Дети в конфликте | Изюминка

Дети в конфликте

Очередная статья от нашего психолога Ирины Меркурьевой.

Наш замечательный детский сад «Изюминка» часто становится «семейным» детским садом, и мы счастливы от возможности наблюдать как растут и взаимодействуют братья и сестры. В связи с этим часто возникают вопросы: что делать, если дети в одной семье ссорятся?

Дети растут. И они учатся проявлять свои эмоции и чувства. Примеряют разные стратегии поведения для того, чтобы научиться взаимодействовать с окружающим миром. Родителей пугает, что дети, порой, не могут договориться между собой. Часто их игра заканчивается ссорой или дракой. Начинает казаться, что они совсем не ладят. Для того, чтобы решить такие проблемы, существует множество стратегий родительского поведения.
НЕУЧАСТИЕ
Если конфликты детей скорее редкость и они носят эпизодический характер, можно игнорировать их стычки. Здесь необходимо четко обозначить свою позицию невмешательства. Нужно стараться переключить свое внимание с содержания ссоры на что-то другое, например, заняться домашними делами. А так же, постараться привлечь детей к уборке или игре. Разрядить обстановку может даже хороший анекдот или интересная история на тему ссоры. Ваша позиция неучастия дает детям возможность самостоятельно искать компромисс в разрешении конфликтов.
ВЫХОД ИЗ ТРЕУГОЛЬНИКА КАРПМАНА
В психологии есть понятие – треугольник Карпмана. Эта схема описывает отношения трех людей в ролях жертвы, преследователя и избавителя. Один из детей жалуется вам на второго, кто его преследует. Первый ребенок выступает в роли жертвы. Вы откликаетесь на просьбу и берете на себя роль избавителя. Вы защищаете малыша, который находится в роли жертвы, от второго ребенка, преследователя. Таким образом, Вы из роли избавителя переходите в роль преследователя для второго ребенка, а ребенок-преследователь переходит в роль жертвы, так как вы «против» него. Описанная смена ролей может происходить бесконечно и не приводит к решению конфликта.

В процессе ссоры дети выступают «врагами» друг для друга. Они обращаются к вам как к высшей инстанции для разрешения их спора. В этом случае можно услышать: «Мам, ну скажи ему, пусть от меня отстанет!» или «Мам, он опять ко мне пристает!» и т. п. Вставая на сторону, как вам кажется, обиженного ребенка, вы увеличиваете силу конфликта. Ваше покровительство дает обиженному малышу дополнительный статус, и он из жертвы превращается в агрессора.
В случае, если вы наказываете обоих участников ссоры, то становитесь преследователем для обоих. Дети будут вынуждены объединиться для «борьбы с агрессором». Ваша цель будет достигнута: дети станут договариваться.

Такие стратегии родительского отношения к ссорам братьев и сестер способствуют развитию у них умения договариваться между собой. Это обеспечит им большую успешность в коммуникациях во взрослой жизни. Но это, конечно, не все способы. Имеет смысл обратиться за консультацией к психологу, для того, чтобы сформировать оптимальную линию поведения и свою позицию в таких ситуациях.

— Администратор